Tão óbvio 

Agora que você se foi, eu me lembrei de uma situação que na época eu não entendi bem, mas agora eu lembro.

A lembrança nem é tanto da situação, mas do que eu senti no dia.

Estávamos falando do site onde nos conhecemos e das coisas que lemos lá, as mensagens sem sentido e os perfis, o que nos levava a responder ou não as pessoas.

Aí você falou dela. Da outra menina que você tinha no whatsapp, e de como ela era sexy e engraçada.

E eu lembrei do incômodo que eu senti ao ler isso. Porque uma coisa é você saber que a outra pessoa não vive em uma redoma onde só existem vocês dois, outra é ter provas disso. E na mesma hora o tom da conversa mudou,  você me perguntou se eu havia ficado com ciumes, eu disfarcei e disse que não.

Eu fiquei com medo de ser ciúmes  (agora sei que era), medo de me apegar a você e te “perder”, medo da gente não dar certo.

E eu te “perdi” e não demos certo, e eu nunca consegui fazer você saber que eu te considerava demais, que mais um passo e eu estaria sonhando com seus olhos e lentilhas, e mais mil “e” que não aconteceram.

Se eu pudesse voltar naquele dia, eu teria assumido. E se eu pudesse voltar no dia que você comentou que queria um beijo, eu teria dito que era meu desejo também.

Mas agora nada disso importa. Porque o tempo não volta, i-n.

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Meza

Já faz um tempo desde a última vez, mas eu não canso de olhar nossas fotos e lembrar de tudo e criar coisas novas pra gente, pra nossa casa e nossa vida.

É tão estranho isso, sonhar por dois, sonhar com algo que não vai acontecer, saber que você está em outra vibe, que algo que foi bom pra mim pra ti não foi tudo isso.

E eu tenho um medo tão grande de nunca sentir isso de novo, essa vontade de voce, essa vontade de ter um nós, se sentir em casa em um abraço e não ligar de ter alguém bagunçando meu cabelo e reclamando do meu jeito de repetir a mesma música o dia todo.

Não ter você pra andar abraçada e não ter você pra ajudar a escolher a roupa e não ter sua barriga pra apertar e dizer que é nossa filha, não ter como me assustar da quantidade da sua comida e não combinar de gastar a sua parte de agua.

Não ter você dói demais.  Saber que você não volta dói demais. Eu sinto falta de nossas brigas, você sempre voltava, e agora eu não tenho essa volta e tudo é vazio e eu não quero lidar com isso.

Eu quero te ligar e te pedir para voltar, que eu te entendo e que a gente pode superar isso, mas eu te disse isso tantas vezes, já escrevi, tantas e tantas vezes…
Não adiantou, não é mesmo? Assim como não adiantaria agora.

Meza

Então eu te vi, e nada era como eu imaginava e tudo era melhor do que eu esperava.

Mãos dadas, abraços e beijos. E um Meza mais carinhoso do que eu esperava.

E eu que queria que tudo desse errado, pra poder o esquecer, e pra botar um ponto final nessa história, acabei criando uma segunda parte.

Uma segunda parte, com umais nova espera, e com lembranças das férias mais felizes da minha vida.

Love is

image

“Amor é…

Colocar você em primeiro lugar, não importa como. “

Tradução livre. Mas dá pra pegar o recado.

Desabafinho

Tudo que eu queria era te ligar e te falar que esses teus sumiços me incomodam, apesar de entende-los. Que sua mania de perguntar o porque de tudo me tira do sério, que tudo que eu queira às vezes era parar de te responder, te bloquear, te fazer sentir como eu sinto.
Mas não consigo. Às vezes eu tou cheia de raiva guardada, mas você fala “hi” e eu não sei o que me dá, eu só sei responder “hi” e por mais que você saiba que há algo errado (e você smp sabe, você smp pergunta), eu minto. Minto que tou de boas. Que não é nada. Pq eu odeio a idéia de brigar cntg. Pq eu sou idiota, eu sei. Eu não devia me anular, eu sei. E você é tão legal. É tão tudo que eu quero. É tão tudo que eu gosto. E eu me perco nos seus detalhes, e me perco na vida, e fica como se tudo estivesse bem.
E eu nunca sei se está.

;))))