Por do sol do Grags

Enfim. Hahaha. 

Só pra descarregar um pouco do meu ódio. Na verdade ódio é uma palavra muito forte, não serviria aqui. Talvez decepção? Não sei. Desapontamento é melhor. 

É aquilo, as pessoas agem como X,  você espera que seja X, do nada vira Y e ninguém avisa nada. 

Essa é para você, militar frustrado. Como você bem sabia, a gente se dava bem e a gente conversava de meu il coisas. Se no fim eu não era o que você queria ou as coisas não saíram como você esperava, me avisasse.  Não somos crianças. Agora simplesmente sumir é tão ridículo que nem sei o que te falar. 

Enfim. Isso aqui foi só pra descarregar. Você não lerá mesmo. 

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Só me faz lembrar de nós dois (8)

Ouvindo umas músicas românticas eu me pego pensando em cada romance ou cada cara que eu olhei e pensei: nossa! Agora vai!!!

E acabei encontrando uns desenhos que eu fiz no celular que ilustravam as cenas que eu e Sr. Tall criávamos pra gente, o que faríamos depois do trabalho, aos finais de semana, nos feriados, nos dias de apresentação das crianças.  

Acho que por isso eu ainda não entendi exatamente o que aconteceu. 

Em todo o tempo ele parecia tão certo e tão meu, e tão completo em tudo que eu sempre quis, que quando acabou eu fiquei sem chão. 

E ainda tem aquele vazio não preenchido, porque o motivo do fim eu nunca soube, e duvido que um dia saberei. 

Os desenhos eu vou colar no meu diário. Ficar encontrando com eles pelas minhas coisas não me faz bem. Jogar parte da minha história no lixo não está nas opções. Já pensei muito em mandar pra ele, mas não faria sentido. Não significam pra ele o que significou pra mim. 
Esse aqui eu fiz quando comentávamos o quanto seria legal poder descansarmos juntos. E teria sido. Acho que teríamos sido fantásticos juntos. Mas de que adianta, se ele não pensou assim?

Meza

Já faz um tempo desde a última vez, mas eu não canso de olhar nossas fotos e lembrar de tudo e criar coisas novas pra gente, pra nossa casa e nossa vida.

É tão estranho isso, sonhar por dois, sonhar com algo que não vai acontecer, saber que você está em outra vibe, que algo que foi bom pra mim pra ti não foi tudo isso.

E eu tenho um medo tão grande de nunca sentir isso de novo, essa vontade de voce, essa vontade de ter um nós, se sentir em casa em um abraço e não ligar de ter alguém bagunçando meu cabelo e reclamando do meu jeito de repetir a mesma música o dia todo.

Não ter você pra andar abraçada e não ter você pra ajudar a escolher a roupa e não ter sua barriga pra apertar e dizer que é nossa filha, não ter como me assustar da quantidade da sua comida e não combinar de gastar a sua parte de agua.

Não ter você dói demais.  Saber que você não volta dói demais. Eu sinto falta de nossas brigas, você sempre voltava, e agora eu não tenho essa volta e tudo é vazio e eu não quero lidar com isso.

Eu quero te ligar e te pedir para voltar, que eu te entendo e que a gente pode superar isso, mas eu te disse isso tantas vezes, já escrevi, tantas e tantas vezes…
Não adiantou, não é mesmo? Assim como não adiantaria agora.

Num guento

Alguém me ensina como não ser trouxa? Pq eu perdi todas essas aulas, só pode.
Passei a semana toda me prometendo não mandar msg. Aí arrumei uma desculpa esfarrapadissima e mandei. Ok. Ok. Ok.
Mania de querer manter na minha vida pessoas que não fazem questão de me ter na delas.
Já fui muito amiga desse cara. Melhor, fui fã dele. Agora, de longe,  vejo que não era amizade, era de mão única. Eu o idolatrava, meu herói, meu exemplo. Enfim. Por um par de anos o achei o melhor cara da terra.
Dps de um tempo longe e de crescer, vi que ele é bem escrotozinho.
Embora eu saiba que já era, que já deu, e tudo mais, uma parte de mim queria manter a amizade. Ou então um laço com uma época que eu achava a vida mais fácil.

~ rascunho define:

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mari