Para os que ainda escrevem cartas

Comecei a ler “Para todos os garotos que já amei”, e resumindo bem basicamente: a heroína escreve cartas para todos os meninos que já amou (jura?) e misteriosamente essas cartas são enviadas. A história desenrola a partir daí, de como os garotos reagiram e como isso afetou a relação (ou não-relação dela com eles). 

Fiquei pensando o que aconteceria se os meninos encontrassem esse blog. O sr. Tall sabe, mas como ele não lê português e curiosidade não seja seu forte, duvido que tenha lido. Lorenzo que não é Lorenzo não sabe, tenho certeza. Nem o que não pode ser cortado. Meza é uma incógnita. Ele sabe que eu escrevo na Internet sobre ele, e já pediu o endereço do blog. Não dei. Se ele quisesse, sei que acharia, mas o conheço, o trabalho de procurar não deve ter atraído. 

Quase me esqueço do Chaviere… Era leitor assíduo, mas nunca escrevi sobre ele enquanto ele acompanhava. 

Enfim. 

Só uma pequena recordação das coisas que venho escrevendo.

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Perguntas eternas

Estava à toa no Facebook, e me veio um post sobre você. E me lembrei do dia em que eu percebi que te amava. E do choque que eu senti. Nossa relação, tão estranha até ali, a gente sempre brigando e nunca concordando com nada. 

E a total falta de simetria entre você e seus conflitos e meus sonhos. 

Enfim. Percebi que te amava e lembro que só pensei: “Meu Deus”. E ainda relutei por umas semanas contra o óbvio. 

Queria tanto poder ler sua mente e perceber seu lado da história. Se foi um choque pra você, como para mim. Quando foi. Como foi.

Já se passou um ano e talvez mais, mas eu não tiro isso da cabeça e nem você do coração. 

Carta ao aniversariante – Meza 

Seu aniversário é dia 01 de fevereiro, e hoje é 31 de janeiro. Pra mim ainda não é seu dia, mas onde você está já é. Então, eu já estou em cócegas hahaha

Pensei muito se te mandaria mensagem hoje ou amanhã, e me decidi por não mandar, apesar de querer muito. 

Apesar de tudo, ainda te quero demais, e ficar mexendo em feridas que não foram cicatrizadas não me fará bem algum. 

Mas é horrível perceber que a pessoa que eu mais amei me fez tão mal e que é melhor pra mim ficar distante. Odeio esse sentimento, esse querer sem poder.

Você foi e ainda é muito importante pra mim e eu ainda quero tudo de bom pra tua vida, e eu ainda penso muito na gente e você foi fundamental pra mim. Mas é isso. 

Ainda não te agradeci pelos dias bons e pela tua paciência neles, nem por tudo que me ensinaste naqueles anos. Não tive chances. Fica aqui o recado. 

Obrigada. 

Sonhei com você e acordei sorrindo

Sonhei com o Meza. Era engraçado. Depois de todo esse tempo sem contato, ele mandava uma mensagem dizendo que tinha conseguido uma vaga de professor. E me ligava via Skype pra me dar uma aula. Lembro que ele tinha feito um power point, cheio de efeitos, e ele andava de um lado ao outro da sala explicando as teorias. E eu bolada, sem entender nada, no melhor estilo: qual seu problema, cara? Você termina comigo, some e agora isso. O sonho acabava quando ele terminava a aula e desligava a ligação, e eu sem saber direito o que tinha acontecido.

Acordei sorrindo. E lembrando das coisas legais. Do meu aniversário e dos tacos. 

Coisas que não voltam. 

Meza

Já faz um tempo desde a última vez, mas eu não canso de olhar nossas fotos e lembrar de tudo e criar coisas novas pra gente, pra nossa casa e nossa vida.

É tão estranho isso, sonhar por dois, sonhar com algo que não vai acontecer, saber que você está em outra vibe, que algo que foi bom pra mim pra ti não foi tudo isso.

E eu tenho um medo tão grande de nunca sentir isso de novo, essa vontade de voce, essa vontade de ter um nós, se sentir em casa em um abraço e não ligar de ter alguém bagunçando meu cabelo e reclamando do meu jeito de repetir a mesma música o dia todo.

Não ter você pra andar abraçada e não ter você pra ajudar a escolher a roupa e não ter sua barriga pra apertar e dizer que é nossa filha, não ter como me assustar da quantidade da sua comida e não combinar de gastar a sua parte de agua.

Não ter você dói demais.  Saber que você não volta dói demais. Eu sinto falta de nossas brigas, você sempre voltava, e agora eu não tenho essa volta e tudo é vazio e eu não quero lidar com isso.

Eu quero te ligar e te pedir para voltar, que eu te entendo e que a gente pode superar isso, mas eu te disse isso tantas vezes, já escrevi, tantas e tantas vezes…
Não adiantou, não é mesmo? Assim como não adiantaria agora.

Passou

Eu acho que o nosso passou, sr. Mapm. Nosso tempo foi quando nos conhecemos, lembra?  Você tinha tempo, um emprego tranquilo, e eu tinha esperança.

Eu sempre tenho esperança nos primeiros dias.  Sempre. Mas o tempo vai passando e eu vou deixando as vozes se aproximarem, aquelas que me lembram que eu não valho mta coisa, e você sempre esteve incluso no “muita coisa”.

Apesar de ser um cara irritante, era e é o tipo de cara que eu gosto. Pq sua risada é linda e inconfundível. Quando você me ligou no meu aniversário, eu reconheci pela sua risada.  Eu estava tão surpresa de você ligar, que você ria da minha reação. E eu adoro sua risada. Assim como adoro seu pensamento rápido,  como nenhuma pergunta fica sem uma resposta rápida. E adoro como você está disposto a mudar, como você ouve minhas idéias como se importassem pra algo. Você sempre me fez sentir especial e de um jeito que nunca pareceu forçado. E você tem uma voz tão linda e me faz derreter quando fala espanhol. E eu treino meu español todo dia pra falar com você.

E nosso tempo era quando você teve férias, e eu iria te ver, iríamos passear, sair, conversar, mi coisas mais, mas o passaporte não ficou pronto, e você teve que ir pra sua casa, pra onde não posso ir.

E as chances agora são tão poucas, e meu medo é tão grande, e você é tão perfeito que eu não quero destruir isso, essa idéia que tenho de você,  de nós,  da nossa vida.

E nosso tempo passou, a vontade de te ver não passa, de ter nos braços, de te ver dormir, e de mil outras coisas que eu não tenho.

Eu não queria que isso aqui se transformasse num santuário pro Meza. Mas eu penso em você tanto, é nesses dias longe mais ainda, e eu nunca te mando essas coisas porque você vai me achar louca e eu me acho louca por pensar tanto, e eu preciso escrever ou qualquer outra coisa, pq se eu deixo tudo na minha cabeça eu fico louca, mais do que antes.

Enfim. Tudo isso pra dizer que nosso tempo passou.